1/31/2004
O Erro
Devido a problemas de ordem técnica, a emissão prevista para hoje não foi para o ar. Aliás, como todos os que estavam a ouvir presenciaram, os problemas eram muitos. Felizmente, consegui pôr tudo bem. Fica a emissão para este sábado às 11.
Devido a problemas de ordem técnica, a emissão prevista para hoje não foi para o ar. Aliás, como todos os que estavam a ouvir presenciaram, os problemas eram muitos. Felizmente, consegui pôr tudo bem. Fica a emissão para este sábado às 11.
1/30/2004
É Hoje
É hoje! É hoje a primeira emissão da Rádio Iztupida! Podem ouvi-la através do download deste ficheiro. Depois, é só adicioná-lo ao vosso Winamp.
P.S: Houve uma alteração, provevelmente só começarei a emissão por volta das 00.10. Já agora, oiçam a Rádio desBlogueador!
É hoje! É hoje a primeira emissão da Rádio Iztupida! Podem ouvi-la através do download deste ficheiro. Depois, é só adicioná-lo ao vosso Winamp.
P.S: Houve uma alteração, provevelmente só começarei a emissão por volta das 00.10. Já agora, oiçam a Rádio desBlogueador!
1/28/2004
A Primeira Emissão
Depois de muitos preparativos, finalmente vai para o ar a primeira emissão da Rádio Iztupida! A emissão será no dia 30, sexta-feira, e terá ínicio à meia-noite. Estão todos convidados!
Depois de muitos preparativos, finalmente vai para o ar a primeira emissão da Rádio Iztupida! A emissão será no dia 30, sexta-feira, e terá ínicio à meia-noite. Estão todos convidados!
1/21/2004
O Mistério do Tamanho da Revista Maria
Uma das coisas que desde sempre me intrigou foi porque raio é que a Revista Maria era tão pequena. E, como eu sei que vocês também se intrigam, aqui vai a resposta:
O tamanho da Revista Maria é proporcional ao tamanho do cérebro dos seus leitores e autores.
Uma das coisas que desde sempre me intrigou foi porque raio é que a Revista Maria era tão pequena. E, como eu sei que vocês também se intrigam, aqui vai a resposta:
O tamanho da Revista Maria é proporcional ao tamanho do cérebro dos seus leitores e autores.
1/19/2004
Os Emplastros das Manifestações
Mais uma vez, estou na linha da frente para abordar assuntos até agora ignorados pela sociedade portuguesa. Desta vez, irei falar-vos de uma espécie que, ao contrário da maioria das outras espécies neste tempo de crise, está a crescer muito. Os Emplastros das Manifestações, são uma espécie que se infiltra normalmente e multidões furiosas enquanto estas lutam pelos seus ideais. Mesmo que não tenham nada a ver com o assunto, os Emplastros das Manifestações gritam palavras de ordem que são sempre as mesmas visto que estes seres maioria das vezes não sabem sequer a razão da manifestação onde estão incluídos. As palavras de ordem normalmente proferidas por estes seres são as seguintes:
- "Isto é uma vergonha!"
- "O Governo não faz nada!"
- "Demitam-se!"
- "Isto no tempo de Salazar é que era!"
É importante também realçar que estes seres têm uma atracção enorme por câmaras de filmar e microfones. Normalmente, podemos vê-los a acenar para a câmara e a gritar uma das suas palavras de ordem.
Mais uma vez, estou na linha da frente para abordar assuntos até agora ignorados pela sociedade portuguesa. Desta vez, irei falar-vos de uma espécie que, ao contrário da maioria das outras espécies neste tempo de crise, está a crescer muito. Os Emplastros das Manifestações, são uma espécie que se infiltra normalmente e multidões furiosas enquanto estas lutam pelos seus ideais. Mesmo que não tenham nada a ver com o assunto, os Emplastros das Manifestações gritam palavras de ordem que são sempre as mesmas visto que estes seres maioria das vezes não sabem sequer a razão da manifestação onde estão incluídos. As palavras de ordem normalmente proferidas por estes seres são as seguintes:
- "Isto é uma vergonha!"
- "O Governo não faz nada!"
- "Demitam-se!"
- "Isto no tempo de Salazar é que era!"
É importante também realçar que estes seres têm uma atracção enorme por câmaras de filmar e microfones. Normalmente, podemos vê-los a acenar para a câmara e a gritar uma das suas palavras de ordem.
1/15/2004
A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 4
Alegria, amigos! Chegou o novo episódio da saga sobre a qual José Eduardo Moniz terá dito: "É girita, mas acho que o tal Ernesto Cavalinho devia ter um irmão gémeo no outro lado do mundo!"
À medida que a crueldade das meretrizes portuguesas vinha à tona, Ernesto sentia-se cada vez mais revoltado. Um belo dia pensou: "Eu vou mas é fugir para a Índia!". E assim foi. Após ajudar as suas duas madrastas meretrizes - uma das quais transsexual - a despachar o quartel de bombeiros de Pequim, pegou nas suas coisas e pediu boleia ao primeiro camionista que lhe apareceu para a frente. E assim foi. O camionista que aceitou dar uma boleia até à India ao pequeno Ernesto dava pelo nome de Yevgeni Kabinda e era um imigrante afro-ucraniano que residia na China.
A viagem ia serena quando, repentinasmente, Yevgeni faz uma travagem brusca e diz a Ernesto: "Tenho que te confessar um segredo... eu sou do futuro!"
Ao que Ernesto respondeu: "Deves ser deves!"
Yevgeni, pela primeira vez, levantou a voz e disse: "ACREDITA, EU SOU DO FUTURO! QUERO QUE VENHAS COMIGO ATÉ AO ANO 2987 E TE TRANSFORMES EM PAPA!"
Ernesto, em estado de choque e assustado, disse descontraidamente: "Está bem, pá! Acalma lá esses nervos, vamos para o futuro! Já estás feliz?"
Não percam o próximo episódio d' A Saga de Ernesto Cavalinho, porque nós se o Feira Nova não tiver aquela aliciante promoção de enchidos, também não!
Alegria, amigos! Chegou o novo episódio da saga sobre a qual José Eduardo Moniz terá dito: "É girita, mas acho que o tal Ernesto Cavalinho devia ter um irmão gémeo no outro lado do mundo!"
À medida que a crueldade das meretrizes portuguesas vinha à tona, Ernesto sentia-se cada vez mais revoltado. Um belo dia pensou: "Eu vou mas é fugir para a Índia!". E assim foi. Após ajudar as suas duas madrastas meretrizes - uma das quais transsexual - a despachar o quartel de bombeiros de Pequim, pegou nas suas coisas e pediu boleia ao primeiro camionista que lhe apareceu para a frente. E assim foi. O camionista que aceitou dar uma boleia até à India ao pequeno Ernesto dava pelo nome de Yevgeni Kabinda e era um imigrante afro-ucraniano que residia na China.
A viagem ia serena quando, repentinasmente, Yevgeni faz uma travagem brusca e diz a Ernesto: "Tenho que te confessar um segredo... eu sou do futuro!"
Ao que Ernesto respondeu: "Deves ser deves!"
Yevgeni, pela primeira vez, levantou a voz e disse: "ACREDITA, EU SOU DO FUTURO! QUERO QUE VENHAS COMIGO ATÉ AO ANO 2987 E TE TRANSFORMES EM PAPA!"
Ernesto, em estado de choque e assustado, disse descontraidamente: "Está bem, pá! Acalma lá esses nervos, vamos para o futuro! Já estás feliz?"
Não percam o próximo episódio d' A Saga de Ernesto Cavalinho, porque nós se o Feira Nova não tiver aquela aliciante promoção de enchidos, também não!
1/10/2004
A Melhor Piada do Mundo
Wenn ist das nunstuck git und slotermeyer?
Ja! Beyerhund das oder die flipperwaldt gersput!*
* Pequena recordação dos grandes Monty Python!
Wenn ist das nunstuck git und slotermeyer?
Ja! Beyerhund das oder die flipperwaldt gersput!*
* Pequena recordação dos grandes Monty Python!
1/06/2004
Actualização...Mais Uma!
Peço desculpa a todos os leitores que fizeram o download do antigo ficheiro para o download, mas devido a mais problemeas na ligação o endereço da rádio mudou de novo. Este é o novo ficheiro.
Vou fazer uma emissão em breve. Mas, se tiverem sorte, podem apanhar umas musiquetas que às vezes ponho lá a tocar.
Peço desculpa a todos os leitores que fizeram o download do antigo ficheiro para o download, mas devido a mais problemeas na ligação o endereço da rádio mudou de novo. Este é o novo ficheiro.
Vou fazer uma emissão em breve. Mas, se tiverem sorte, podem apanhar umas musiquetas que às vezes ponho lá a tocar.
1/05/2004
O Mistério do "Bujão"
Tal como eu, há milhares de portugueses e não só que sofrem do mal terrível de não dominarem a arte de contar uma anedota. Eu, no intuito de fazer deste blog um espaço de serviço público, descobri o segredo para qualquer anedota ser uma gargalhofa total. Basta aplicar os seguintes conhecimentos, que passo a partilhar com os caros leitores:
1º: Antes de começar a contar a anedota, comece a aquecer o seu público com as seguintes palavras: "Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o 'bujão'".
2º: Use uma das expressões seguintes, pelo menos 2 vezes, em cada frase que diga.
- "É pró 'bujão'"
- "Puta que pariu"
- "É pró caralho"
Se seguir estas indicações com rigor, em pouco tempo, estará a contar anedotas e a encantar o público que o ouve. Aqui está um exemplo duma anedota muito má (a chamada anedota seca) que graças aos métodos revolucionários que aqui apresento vai ser completamente transformada numa anedota digna de ser dita em pleno Coliseu dos Recreios:
Versão seca:
- Mãe, os limões têm penas?
- Não.
- Então espremi o canário!
Versão transformada pelos nossos métodos revolucionários:
Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o "bujão"!
- Oh Mãe, puta que pariu esta merda toda, os limões têm penas?
- É pró caralho! És burro como a merda! É claro que não!
- Merda! Fodasse! Puta que pariu! Espremi o cabrão do canário, é pró "bujão"!
Como vê pode ser feliz com estas dicas!
Tal como eu, há milhares de portugueses e não só que sofrem do mal terrível de não dominarem a arte de contar uma anedota. Eu, no intuito de fazer deste blog um espaço de serviço público, descobri o segredo para qualquer anedota ser uma gargalhofa total. Basta aplicar os seguintes conhecimentos, que passo a partilhar com os caros leitores:
1º: Antes de começar a contar a anedota, comece a aquecer o seu público com as seguintes palavras: "Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o 'bujão'".
2º: Use uma das expressões seguintes, pelo menos 2 vezes, em cada frase que diga.
- "É pró 'bujão'"
- "Puta que pariu"
- "É pró caralho"
Se seguir estas indicações com rigor, em pouco tempo, estará a contar anedotas e a encantar o público que o ouve. Aqui está um exemplo duma anedota muito má (a chamada anedota seca) que graças aos métodos revolucionários que aqui apresento vai ser completamente transformada numa anedota digna de ser dita em pleno Coliseu dos Recreios:
Versão seca:
- Mãe, os limões têm penas?
- Não.
- Então espremi o canário!
Versão transformada pelos nossos métodos revolucionários:
Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o "bujão"!
- Oh Mãe, puta que pariu esta merda toda, os limões têm penas?
- É pró caralho! És burro como a merda! É claro que não!
- Merda! Fodasse! Puta que pariu! Espremi o cabrão do canário, é pró "bujão"!
Como vê pode ser feliz com estas dicas!
1/03/2004
A Rádio Iztupida
A razão de eu ter estado ausente estes dias foi apenas uma: a criação duma estação de rádio dirigida por mim. Sim, eu agora tenho uma rádio online para todos os que me quiserem. No princípio, pensei nesta rádio como algo que não tivesse nada a ver com outros meus projecto, mas, depois de pensar um bocado, decidi que era melhor ligar este blog a uma rádio. E é isso que fiz. A rádio Iztupida é uma extensão deste blog. De resto, fica prometido que este blog será o quartel-general da rádio. Se quiserem ouvir a rádio basta fazer o download deste ficheiro e adicioná-lo ao vosso Winamp. A emissão está no ar, neste momento!
Mais notícias brevemente.
P.S: É claro que só tive a ideia desta rádio depois de ouvir falar desta.
A razão de eu ter estado ausente estes dias foi apenas uma: a criação duma estação de rádio dirigida por mim. Sim, eu agora tenho uma rádio online para todos os que me quiserem. No princípio, pensei nesta rádio como algo que não tivesse nada a ver com outros meus projecto, mas, depois de pensar um bocado, decidi que era melhor ligar este blog a uma rádio. E é isso que fiz. A rádio Iztupida é uma extensão deste blog. De resto, fica prometido que este blog será o quartel-general da rádio. Se quiserem ouvir a rádio basta fazer o download deste ficheiro e adicioná-lo ao vosso Winamp. A emissão está no ar, neste momento!
Mais notícias brevemente.
P.S: É claro que só tive a ideia desta rádio depois de ouvir falar desta.
