12/31/2003
Bom Ano
Desejo um bom ano de 2004 a todos os que estão aí desse lado!
P.S: Todos sabemos que hoje é um dia de excessos para toda a gente mas, por favor, não abusem, repito NÃO ABUSEM, no Champomy, ok?
Desejo um bom ano de 2004 a todos os que estão aí desse lado!
P.S: Todos sabemos que hoje é um dia de excessos para toda a gente mas, por favor, não abusem, repito NÃO ABUSEM, no Champomy, ok?
Permita-me a Expressão
Uma das coisa que me faz confusão são as pessoas que, cada vez que dizem uma asneira, utilizam a expressão "Permita-me a Expressão". Imagino como será o diálogo dum casal, que utiliza essa expressão, numa quotidiana discussão conjugal...
Mulher: A chegar a estas horas de novo! Aposto que tiveste, permita-me a expressão, com uma puta qualquer!
Homem: Permita-me a expressão, minha grande cabra, mas já te disse que estava numa reunião lá da empresa!
M: Tu estavas era a dar na, permita-me a expressão, cona da puta da secretária do teu patrão!
H: Sendo assim, vou é dormir num motel! Permita-me a expressão, mas és a maior puta que eu já conheci!
M: Vai, permita-me a expressão, meu cabrão do caralho! E, permita-me a expressão, não ponhas mais cá a merda dos pés!
Uma das coisa que me faz confusão são as pessoas que, cada vez que dizem uma asneira, utilizam a expressão "Permita-me a Expressão". Imagino como será o diálogo dum casal, que utiliza essa expressão, numa quotidiana discussão conjugal...
Mulher: A chegar a estas horas de novo! Aposto que tiveste, permita-me a expressão, com uma puta qualquer!
Homem: Permita-me a expressão, minha grande cabra, mas já te disse que estava numa reunião lá da empresa!
M: Tu estavas era a dar na, permita-me a expressão, cona da puta da secretária do teu patrão!
H: Sendo assim, vou é dormir num motel! Permita-me a expressão, mas és a maior puta que eu já conheci!
M: Vai, permita-me a expressão, meu cabrão do caralho! E, permita-me a expressão, não ponhas mais cá a merda dos pés!
12/30/2003
De Volta!
Poizé, meus amigos, voltei. Sim, as férias foram boas e deram para organizar algumas ideias que irei apresentar aqui. Ainda não tive tempo tempo para visitar como deve de ser os meus blogs preferidos mas espero fazê-lo o mais rápido possível. Pronto, já está!
Poizé, meus amigos, voltei. Sim, as férias foram boas e deram para organizar algumas ideias que irei apresentar aqui. Ainda não tive tempo tempo para visitar como deve de ser os meus blogs preferidos mas espero fazê-lo o mais rápido possível. Pronto, já está!
12/19/2003
De Férias!
Aviso aos caros leitores que este blog vai de férias, por isso, durante aproximadamente uma semana, não irei colocar aqui posts. Entretanto, prometo voltar aqui com o 4º episódio d´"A Saga de Ernesto Cavalinho" (que anda esquecida) e com mais histórias mirabolantes, porém verdadeiras (ou então não). Naveguem na blogosfera e visitem isto, nem que seja para aproveitar a lista de links que vos apresento ali ao lado.
Divirtam-se que eu tentarei fazer o mesmo! Até para a semana!
Aviso aos caros leitores que este blog vai de férias, por isso, durante aproximadamente uma semana, não irei colocar aqui posts. Entretanto, prometo voltar aqui com o 4º episódio d´"A Saga de Ernesto Cavalinho" (que anda esquecida) e com mais histórias mirabolantes, porém verdadeiras (ou então não). Naveguem na blogosfera e visitem isto, nem que seja para aproveitar a lista de links que vos apresento ali ao lado.
Divirtam-se que eu tentarei fazer o mesmo! Até para a semana!
Ídolos e Celebridades
O que é que se passa com a televisão portuguesa? Primeiro são os "Ídolos" depois a novela brasileira "Celebridade", mas será que os responsáveis pela SIC ainda não perceberam que Portugal já não tem ídolos nem celebridades? Portugal tem pedófilos! Sim, os brasileiros têm jogadores de futebol, os ingleses têm a família real, os americanos têm as popstars, nós, os portugueses, temos pedófilos! Sugiro às televisões portuguesas, e à SIC em particular, que dêem nomes mais realistas aos programas, nomes que se apliquem à realidade portuguesa, como, por exemplo, "Angariadores de Crianças". O "Angaridores de Crianças" podia ser a versão adaptada à realidade portuguesa do programa "Ídolos". Até já estou a imaginar um júri, simpático como o do "Ídolos", a recrutar jovens para serem o próximo angaridor de criança de renome nacional e, quiçá, internacional. É claro que este programa só poderia ter concorrentes masculinos, mas nada que não se pudesse resolver com um outro programa de nome "A Amiga do Angariador de Crianças". Este segundo programa faria todo o sentido pois, como foi demonstrado no caso de Bibi, todo o angariador de crianças tem uma melhor amiga a quem confidencia as suas mágoas e desgostos. Assim, teríamos uma nova dupla de representantes verdadeiros do estado do país. Qual ídolo, qual quê! Nós precisamos é dum angariador de crianças e duma melhor amiga dele! Obviamente, irei entregar estas duas propostas à direcção da SIC!
O que é que se passa com a televisão portuguesa? Primeiro são os "Ídolos" depois a novela brasileira "Celebridade", mas será que os responsáveis pela SIC ainda não perceberam que Portugal já não tem ídolos nem celebridades? Portugal tem pedófilos! Sim, os brasileiros têm jogadores de futebol, os ingleses têm a família real, os americanos têm as popstars, nós, os portugueses, temos pedófilos! Sugiro às televisões portuguesas, e à SIC em particular, que dêem nomes mais realistas aos programas, nomes que se apliquem à realidade portuguesa, como, por exemplo, "Angariadores de Crianças". O "Angaridores de Crianças" podia ser a versão adaptada à realidade portuguesa do programa "Ídolos". Até já estou a imaginar um júri, simpático como o do "Ídolos", a recrutar jovens para serem o próximo angaridor de criança de renome nacional e, quiçá, internacional. É claro que este programa só poderia ter concorrentes masculinos, mas nada que não se pudesse resolver com um outro programa de nome "A Amiga do Angariador de Crianças". Este segundo programa faria todo o sentido pois, como foi demonstrado no caso de Bibi, todo o angariador de crianças tem uma melhor amiga a quem confidencia as suas mágoas e desgostos. Assim, teríamos uma nova dupla de representantes verdadeiros do estado do país. Qual ídolo, qual quê! Nós precisamos é dum angariador de crianças e duma melhor amiga dele! Obviamente, irei entregar estas duas propostas à direcção da SIC!
12/17/2003
Há Gente que Nunca Muda
Acabei de descobrir agora que o desenho que pus lá em cima é pornográfico! Reparem no que aquele boneco de neve tem depois daquela barriga. Ah pois, um altinho! As mentes mais preversas dizem logo que é um pénis! Isto realmente, há gente que mesmo quando quer fazer coisas bem, acaba por levar tudo para o lado porco!!
Acabei de descobrir agora que o desenho que pus lá em cima é pornográfico! Reparem no que aquele boneco de neve tem depois daquela barriga. Ah pois, um altinho! As mentes mais preversas dizem logo que é um pénis! Isto realmente, há gente que mesmo quando quer fazer coisas bem, acaba por levar tudo para o lado porco!!
Os Peidos na Banheira
Como é do conhecimento geral, as questões mais intrigantes da nossa sociedade sempre me aterrorizaram a cabeça. É por esse motivo que decidi citar uma questão até agora ignorada pela sociedade portuguesa. Os chamados "peidos na banheira". Os "peidos na banheira" têm muita beleza, quem não gosta de recordar o seu almoço quando está a tomar descansadamente o seu banho de imersão? Os "peidos na banheira" são, muito provavelmente, a categoria de peidos mais bonita. Os "peidos na banheira" são como uns pequenos recordadores que nos dizem: "Lembras-te do teu jantar de ontem? Ora, aqui vai um pequeno cheirinho!"
Porém, é necessário não nos esquecermos que os "peidos na banheira" também têm o seu lado mau. Por vezes, fazem-nos perder a vontade de tomar banhos de imersão. Ainda no outro dia fui tomar um banho de imersão depois de ter comido 4 pratos de feijoada no almoço. Errado! Fiquei 2 horas a tentar aliviar o cheiro da água que enchia a minha banheira! Penso que é escusado dizer que nessse dia não houve banho de imersão, pelo menos para mim! Tive uma semana a vomitar porque e engoli um bocado de água.
Em conclusãp, os "peidos na banheira", como em tudo na vida, têm o seu lado bom e o seu lado mau. E isto é uma lição para todos aqueles que pensam que um peido só por ser inconveniente não é bonito!
Como é do conhecimento geral, as questões mais intrigantes da nossa sociedade sempre me aterrorizaram a cabeça. É por esse motivo que decidi citar uma questão até agora ignorada pela sociedade portuguesa. Os chamados "peidos na banheira". Os "peidos na banheira" têm muita beleza, quem não gosta de recordar o seu almoço quando está a tomar descansadamente o seu banho de imersão? Os "peidos na banheira" são, muito provavelmente, a categoria de peidos mais bonita. Os "peidos na banheira" são como uns pequenos recordadores que nos dizem: "Lembras-te do teu jantar de ontem? Ora, aqui vai um pequeno cheirinho!"
Porém, é necessário não nos esquecermos que os "peidos na banheira" também têm o seu lado mau. Por vezes, fazem-nos perder a vontade de tomar banhos de imersão. Ainda no outro dia fui tomar um banho de imersão depois de ter comido 4 pratos de feijoada no almoço. Errado! Fiquei 2 horas a tentar aliviar o cheiro da água que enchia a minha banheira! Penso que é escusado dizer que nessse dia não houve banho de imersão, pelo menos para mim! Tive uma semana a vomitar porque e engoli um bocado de água.
Em conclusãp, os "peidos na banheira", como em tudo na vida, têm o seu lado bom e o seu lado mau. E isto é uma lição para todos aqueles que pensam que um peido só por ser inconveniente não é bonito!
12/16/2003
Sugestão ao Programa "A Vida é Bela"
Eu, como cidadão preocupado que sou, decidi lançar daqui uma sugestão a esse cultural programa que é o "A Vida é Bela". Como todos sabem, sou danado para a rambóia! E por isso mesmo não perco nenhum daqueles jogos extremamente divertidos que o "A Vida é Bela" faz. Sim, esses mesmos do "Homem vs. Mulher". Aqui é que começa a minha preocupação! Com a crescente "paneleirização" (atenção pois este termo é científico) do "socialite" português, porque não criar um banco para os homossexuais? Porque não criar um meio termo? Assim com há o banco das senhoras e dos homens, também deveria haver um banco dos "nem ali, nem aqui".
Sinceramente, a televisão portuguesa está a ficar cada vez mais preconceituosa. E depois ainda acusam o Pipi de homofobia! Isto ralmente...
Eu, como cidadão preocupado que sou, decidi lançar daqui uma sugestão a esse cultural programa que é o "A Vida é Bela". Como todos sabem, sou danado para a rambóia! E por isso mesmo não perco nenhum daqueles jogos extremamente divertidos que o "A Vida é Bela" faz. Sim, esses mesmos do "Homem vs. Mulher". Aqui é que começa a minha preocupação! Com a crescente "paneleirização" (atenção pois este termo é científico) do "socialite" português, porque não criar um banco para os homossexuais? Porque não criar um meio termo? Assim com há o banco das senhoras e dos homens, também deveria haver um banco dos "nem ali, nem aqui".
Sinceramente, a televisão portuguesa está a ficar cada vez mais preconceituosa. E depois ainda acusam o Pipi de homofobia! Isto ralmente...
Sondagem
Acabou assim a primeira sondagem desta casa onde a iztupidez é rainha. Lancei assim um desafio aos leitores para que estes escolhessem o casal perfeito daqueles que propunha. O certo é que houve algumas surpresas e descobri que alguns leitores têm tendências homossexuais. Ladies and gentlemen (não, não vou dizer "puta que pariu, ouve lá, é para o bujão) I give you the results (gosto muito destas frases em inglês, dão-me sempre aquele ar de intelectual!)...
4º lugar: «Fernando Rocha e Bárbara Guimarães» e «Dina e Olivia Palito» - 2 votos e 10%.
3º lugar: «Batman e Robin» - 3 votos e 15%
2º lugar: «Vitinho e Beyoncé» e «Bugs Bunny e Coelhinho Duracell» - 4 votos e 20%
And the winner is...
«Manuela Ferreira Leite e Tio Patinhas» - 5 votos e 25%
E estes foram os resultados da primeira sondagem! Eu não avisei que havia resultados estranhos... Bem, fica prometida úma próxima votação para breve.
ADIOS!
Acabou assim a primeira sondagem desta casa onde a iztupidez é rainha. Lancei assim um desafio aos leitores para que estes escolhessem o casal perfeito daqueles que propunha. O certo é que houve algumas surpresas e descobri que alguns leitores têm tendências homossexuais. Ladies and gentlemen (não, não vou dizer "puta que pariu, ouve lá, é para o bujão) I give you the results (gosto muito destas frases em inglês, dão-me sempre aquele ar de intelectual!)...
4º lugar: «Fernando Rocha e Bárbara Guimarães» e «Dina e Olivia Palito» - 2 votos e 10%.
3º lugar: «Batman e Robin» - 3 votos e 15%
2º lugar: «Vitinho e Beyoncé» e «Bugs Bunny e Coelhinho Duracell» - 4 votos e 20%
And the winner is...
«Manuela Ferreira Leite e Tio Patinhas» - 5 votos e 25%
E estes foram os resultados da primeira sondagem! Eu não avisei que havia resultados estranhos... Bem, fica prometida úma próxima votação para breve.
ADIOS!
12/15/2003
Onde Foram os Tamagochi?
Seguindo o espírito natalício de preocupação e amor ao próximo, lembrei-me de umas criaturas amoráveis que desapareceram, não sei dizer quando, do quotidiano da sociedade portuguesa. Falo, obviamente, dos Tamagochi. Onde foram aquelas criaturas maravilhosas que constituiram o desejo de míudos e graúdos? Foram estas questões que me levaram a pensar e formar uma teoria sobre o assunto, que agora apresento.
Eu acho que os Tamagochi foram todos extermianados por empreiteiros portugueses sedentos de dinheiro. Aquelas pequenas criaturas que satisfizeram sexualmente tantos homens sedentos de sexo tresloucado (pronto, ok! Foi só a mim, mas que era bom, lá isso era!) foram forçadas a trabalhar na construção cívil.
"E porquê os empreiteiros fariam uma coisa dessas?" - pergunta o leitor.
Porque, como é do conhecimento geral, os imigrantes de leste estão a integrar-se na sociedade. Sim, eles estão a exercer medicina, engenharia, etc. Eles já não trabalham na construção cívil. Ora, isto faz com que o espírito capitalista surja nas mentes dos empreiteiros. Isto faz com que os empreiteiros procurem novas vítimas. E foi isto que levou os empreiteiros a procurar vítimas mais fáceis, os Tamagochi!
"Mas, se eu vejo tamagochis todos os dias quando passo pela loja chinesa lá do meu bairro, como é que está a dizer que eles desapareceram?" - pergunta o leitor.
Esses tamagochis são apenas falsificações. Sim, porque os reais já foram todos exterminados pelas mãos dos empreiteiros. Esses tamagochis são aqueles que foram criados por Mao Tse-Tung que, como toda a gente sabe, tinha um fetiche sexual com tamagochis e bolas de tánis (mas isso não é para aqui chamado).
Espero ter esclarecido todos sobre este assunto que atormenta tanto a sociedade portuguesa. Agora, despeço-me com uma pequena quadra que elaborei sobre os Tamagochi.
Tamagochi, que brilhas quando te toco no botão
Botão que, para mim, é a tua passarinha
Disseste-me, em sonhos, que eu era um pão
E que querias chupar a verga minha.
Eu avisei que gostava M-U-I-T-O dos Tamagochi...
Seguindo o espírito natalício de preocupação e amor ao próximo, lembrei-me de umas criaturas amoráveis que desapareceram, não sei dizer quando, do quotidiano da sociedade portuguesa. Falo, obviamente, dos Tamagochi. Onde foram aquelas criaturas maravilhosas que constituiram o desejo de míudos e graúdos? Foram estas questões que me levaram a pensar e formar uma teoria sobre o assunto, que agora apresento.
Eu acho que os Tamagochi foram todos extermianados por empreiteiros portugueses sedentos de dinheiro. Aquelas pequenas criaturas que satisfizeram sexualmente tantos homens sedentos de sexo tresloucado (pronto, ok! Foi só a mim, mas que era bom, lá isso era!) foram forçadas a trabalhar na construção cívil.
"E porquê os empreiteiros fariam uma coisa dessas?" - pergunta o leitor.
Porque, como é do conhecimento geral, os imigrantes de leste estão a integrar-se na sociedade. Sim, eles estão a exercer medicina, engenharia, etc. Eles já não trabalham na construção cívil. Ora, isto faz com que o espírito capitalista surja nas mentes dos empreiteiros. Isto faz com que os empreiteiros procurem novas vítimas. E foi isto que levou os empreiteiros a procurar vítimas mais fáceis, os Tamagochi!
"Mas, se eu vejo tamagochis todos os dias quando passo pela loja chinesa lá do meu bairro, como é que está a dizer que eles desapareceram?" - pergunta o leitor.
Esses tamagochis são apenas falsificações. Sim, porque os reais já foram todos exterminados pelas mãos dos empreiteiros. Esses tamagochis são aqueles que foram criados por Mao Tse-Tung que, como toda a gente sabe, tinha um fetiche sexual com tamagochis e bolas de tánis (mas isso não é para aqui chamado).
Espero ter esclarecido todos sobre este assunto que atormenta tanto a sociedade portuguesa. Agora, despeço-me com uma pequena quadra que elaborei sobre os Tamagochi.
Tamagochi, que brilhas quando te toco no botão
Botão que, para mim, é a tua passarinha
Disseste-me, em sonhos, que eu era um pão
E que querias chupar a verga minha.
Eu avisei que gostava M-U-I-T-O dos Tamagochi...
12/12/2003
A Música Portuguesa - Folclórica
Ora, iniciamos esta série, como não podia deixar de ser, com a música folclórica portuguesa.
A música folclórica portuguesa, desde muito cedo me intrigou. Por vezes, passo noites a divagar sobre este assunto. O grande problema da música folclórica é que não se percebe nada do que aquelas senhoras dizem! Eu, quando vejo um grupo folclórico a actuar na televisão, mudo logo de canal porque penso que estou a ver um programa croata!
Outro dos grandes problemas é que ninguém sabe se aquelas idosas são só "cantoras" ou se também são militantes da CGTP. De todas as vezes que vi programas de televisão de manhã onde apareciam grupos folclóricos (e não foram poucas vezes), sempre vi aquelas senhoras a queixarem-se da reforma!
Resumindo, o grandes problemas dos grupos folclóricos são a dicção e o aproveitamento de espaços culturais como o Olá Portugal para se queixarem de problemas alheios à cultura.
Ora, iniciamos esta série, como não podia deixar de ser, com a música folclórica portuguesa.
A música folclórica portuguesa, desde muito cedo me intrigou. Por vezes, passo noites a divagar sobre este assunto. O grande problema da música folclórica é que não se percebe nada do que aquelas senhoras dizem! Eu, quando vejo um grupo folclórico a actuar na televisão, mudo logo de canal porque penso que estou a ver um programa croata!
Outro dos grandes problemas é que ninguém sabe se aquelas idosas são só "cantoras" ou se também são militantes da CGTP. De todas as vezes que vi programas de televisão de manhã onde apareciam grupos folclóricos (e não foram poucas vezes), sempre vi aquelas senhoras a queixarem-se da reforma!
Resumindo, o grandes problemas dos grupos folclóricos são a dicção e o aproveitamento de espaços culturais como o Olá Portugal para se queixarem de problemas alheios à cultura.
A Música Portuguesa
Quero avisar que, a partir de hoje, vou iniciar uma série onde vou explorar todos os recantos da música portuguesa. Vai ser tudo tirado a limpo nesta série! Vou responder às perguntas mais diufíceis, meditar sobre os assuntos cruciais, e vou, sobretudo, falar mesmo muito, mas mesmo muito, mal da música portuguesa!
Quero avisar que, a partir de hoje, vou iniciar uma série onde vou explorar todos os recantos da música portuguesa. Vai ser tudo tirado a limpo nesta série! Vou responder às perguntas mais diufíceis, meditar sobre os assuntos cruciais, e vou, sobretudo, falar mesmo muito, mas mesmo muito, mal da música portuguesa!
12/10/2003
Glândulas Mamárias das Mulheres da Madeira
O Nelson, do desBlogueador de Conversa, afirmou que existe uma relação directa entre a ingestão da banana madeirense e o tamanho das glândulas mamárias das habitantes da ilha. Desde o primeiro momento achei o assunto extremamente grave e decidi investigar. Realizei uma viagem relâmpago à Madeira e cheguei às seguintes conclusões:
As glândulas mamárias das mulheres da Madeira, são enormes devido às maquinações de Alberto João Jardim, que lança um produto químico sobre as bananas madeirense para que estas fiquem podres. Até agora esta história é normal, pois muitos são os dirigentes políticos que lançam produtos sobre as bananas para que estas fiquem podres. Mas, o que o caro leitor não sabe é que este produto químico tem como consequência directa o crescimento a grande velocidade das glândulas mamárias das mulheres. Ora, este produto não tem efeito sobre as mulheres de outros locais, pois estas têm uma substância no corpo que as proteje dos efeitos deste produto. A substância chama-se mamocapekena.
A única coisa que eu não percebi foi a razão que leva Alberto João Jardim a ter este acto. Há duas hípóteses:
1ª - Alberto João Jardim quer que as mulheres da Madeira se tornem grandes estrelas porno, atraindo mais turistas para o arquipélago.
2ª - É apenas um fetiche do presidente do Governo Regional da Madeira (Alberto João Jardim).
O Nelson, do desBlogueador de Conversa, afirmou que existe uma relação directa entre a ingestão da banana madeirense e o tamanho das glândulas mamárias das habitantes da ilha. Desde o primeiro momento achei o assunto extremamente grave e decidi investigar. Realizei uma viagem relâmpago à Madeira e cheguei às seguintes conclusões:
As glândulas mamárias das mulheres da Madeira, são enormes devido às maquinações de Alberto João Jardim, que lança um produto químico sobre as bananas madeirense para que estas fiquem podres. Até agora esta história é normal, pois muitos são os dirigentes políticos que lançam produtos sobre as bananas para que estas fiquem podres. Mas, o que o caro leitor não sabe é que este produto químico tem como consequência directa o crescimento a grande velocidade das glândulas mamárias das mulheres. Ora, este produto não tem efeito sobre as mulheres de outros locais, pois estas têm uma substância no corpo que as proteje dos efeitos deste produto. A substância chama-se mamocapekena.
A única coisa que eu não percebi foi a razão que leva Alberto João Jardim a ter este acto. Há duas hípóteses:
1ª - Alberto João Jardim quer que as mulheres da Madeira se tornem grandes estrelas porno, atraindo mais turistas para o arquipélago.
2ª - É apenas um fetiche do presidente do Governo Regional da Madeira (Alberto João Jardim).
12/08/2003
Aviso
A partir de hoje já podem criticar as porcarias que aqui escrevo. Podem-me insultar, elogiar, etc. Mas acho mais provável que me insultem...
A partir de hoje já podem criticar as porcarias que aqui escrevo. Podem-me insultar, elogiar, etc. Mas acho mais provável que me insultem...
12/07/2003
Mon Cheri
Certamente todos os leitores já terão visto aquele anúncio daquela marca de chocolates com um nome francês, a Mon Cheri. O que me irrita naquele anúncio é o seu conteúdo pornográfico. Ora vejam, quando a senhora pergunta ao seu marido "Como partilhamos?", só está a provocar as mentes preversas de milhares de espectadores que, de imediato, imaginam a noite louca de sexo selvagem que terá havido na partilha daquele chocolate. Eu próprio iniciei uma pesquisa para tentar descobrir uma posição que sirva para o que julgamos ter sido uma noite de sexo desenfreado.
P.S: Estamos a aceitar sugestões, no nosso mail, para possíveis posições que aqueles dois terão practicado naquela partilha de chocolate.
Certamente todos os leitores já terão visto aquele anúncio daquela marca de chocolates com um nome francês, a Mon Cheri. O que me irrita naquele anúncio é o seu conteúdo pornográfico. Ora vejam, quando a senhora pergunta ao seu marido "Como partilhamos?", só está a provocar as mentes preversas de milhares de espectadores que, de imediato, imaginam a noite louca de sexo selvagem que terá havido na partilha daquele chocolate. Eu próprio iniciei uma pesquisa para tentar descobrir uma posição que sirva para o que julgamos ter sido uma noite de sexo desenfreado.
P.S: Estamos a aceitar sugestões, no nosso mail, para possíveis posições que aqueles dois terão practicado naquela partilha de chocolate.
12/05/2003
Ficção Científica
Pessoalmente, detesto todos as séries de ficção científica. E porquê? Porque acho um ultraje, um crime, em suma acho desumano, o que os produtores daquelas séries fazem aos actores. Por favor, meus amigos, vocês já viram as caras das personagens do "Star Trek", do "Babylon 5", etc. Imaginem, o que é que pôr a Pamela Andersen a representar num filme destes. Era um crime! Estragava-se uma bela obra da natureza! Imaginem, imaginem....
Pessoalmente, detesto todos as séries de ficção científica. E porquê? Porque acho um ultraje, um crime, em suma acho desumano, o que os produtores daquelas séries fazem aos actores. Por favor, meus amigos, vocês já viram as caras das personagens do "Star Trek", do "Babylon 5", etc. Imaginem, o que é que pôr a Pamela Andersen a representar num filme destes. Era um crime! Estragava-se uma bela obra da natureza! Imaginem, imaginem....
SMS TV
Nesta quadra natalícia, penso que os níveis de iztupidez da sociedade portuguesa estão mais altos que nunca. O cume desta iztupidez, segundo a minha humilde e convicta opinião, chegou quando foi inaugurado aquele novo canalzeco da TV Cabo, o SMS TV. Para que serve este canal? Meus amigos, já não chega termos de aturar mensagens SMS em tudo o que é programa de entertenimento (só o Jornal Nacional, da TVI, não tem estas mensagens, o que é injusto). Será que temos de aturar um canal só dedicado às SMS? Será?
Nesta quadra natalícia, penso que os níveis de iztupidez da sociedade portuguesa estão mais altos que nunca. O cume desta iztupidez, segundo a minha humilde e convicta opinião, chegou quando foi inaugurado aquele novo canalzeco da TV Cabo, o SMS TV. Para que serve este canal? Meus amigos, já não chega termos de aturar mensagens SMS em tudo o que é programa de entertenimento (só o Jornal Nacional, da TVI, não tem estas mensagens, o que é injusto). Será que temos de aturar um canal só dedicado às SMS? Será?
