Teorias Iztupidas

A Razão de Carlos Castro Ser Como é

Carlos Castro, um homem que pode suscitar ínumeras discussões. Mas espantem-se, amigos leitores. Carlos astro já foi um típico macho latino! Tive acesso a esta conversa, que passo a transcrever, em que Carlos Castro faz uma aposta com o seu amigo de longa data Baixinho. Carlos apostou com Baixinho que conseguiria ter o ar mais paneleiro do mundo. Aqui está a conversa:

Carlos Castro: Aposto contigo, Baixinho, que consigo ter o ar mais paneleiro do mundo!
Baixinho: Hahahaha! Um macho latino como tu??!?!?! Impossível!
CC: Estou-te a dizer que sou capaz de fazer-me passar por um rabeta!
B: Não consegues nada!
CC: Apostas ou não?
B: Aposto!
CC: Quanto?
B: 200000000000 de Euros
CC: Vais perder...

Consequência: Baixinho perdeu 200000000000 de Euros e teve de ir trabalhar para o "Cabaret da Coxa"!

Natal

Detesto o Natal. Detesto o Natal e tudo o que deriva dele! Desde o peru às promoções em hipermercados. Desde os anuncios estúpidos na TV ao "Natal dos Hospitais". Simplesmente detesto-o. E porquê? Passo a explicar nesta pequena lista.

- O Natal é aquela época em que toda a gente se lembra que é suposto sermos caridosos. E por isso é no Natal em que tenho centenas de instituições a baterem-me à porta para pedirem dinheiro.

- O Pai Natal sempre me assustou! Aquela barba é aterradora e desde que ouvi aquelas histórias da Casa Pia, não confio em ninguém que peça meninos para se sentarem no seu colo.

- Os Filmes de Natal. Também os detesto. Giram sempre emtorno da mesma coisa! Quer dizer, menos aquele que deu o ano passado na Sexy Hot! Chamava-se
"A bundinha gostosona da Mamãe Natal". Gostei.

- As músicas de Natal é uma das coisas que eu não suporto. Detesto ver aqueles petizes a entoarem aqueles hinos à irritação.

- Não posso ir ver um filme descansado porque os Centros Comerciais estão cheios de pessoas.

- Nas televisões só passam filmes religiosos.

- Etc.

Dias de Inverno

Pessoalmente detesto dias de inverno. Se eu podesse passaria os dias de inverno todos fechado em casa a ver o "A Vida é Bela" e outras novelas da TVI. E só para não ficarem espantados a tentar advinhar a razão do meu ódio por estes dias, tive o cuidado de elaborar uma lista com as razões do meu ódio por estes dias do Demo. E as razões são as seguintes:

- O meu Jiquiricá-de-Paraguaçucu fica mais pequeno devido ao frio.

- As minhas mãos ficam frias, logo são menos aderentes e menos estimulantes para o prazer do meu Jiquiricá-de-Paraguaçucu.

- Começo a tremer de frio. E como sou fraquinho por natureza, começo a andar como se tivesse num concerto de Heavy-Metal. Isto é chato porque me leva a receber comentários muito ofensivos das pessoas.

- É nestes dias que se dão aqueles programas, concursos, e outras coisas do género, referentes ao Natal. E como se não bastasse, tem que levar com aquelas idosas irritantes que nos tentam impingir a lotaria!

- Os Centros Comerciais ficam cheios de gente. E o curioso é que muitas dessas pessoas só estam lá para fugirem do frio.

- Etc.

Clubes de Fãs

Os clubes de fãs. Quem nunca quis pertencer a um? OS clubes de fãs são constítuidos por autênticos fanáticos por alguns artistas, pintores, etc. Até existe o clube de fãs dos Anjos! Vejam lá onde é que isto chegou. Mas não é isto de que vamos aqui falar. Eu estive a pensar, e porque não criar um clube de fãs dos clubes de fãs? Estes senhores merecem que se crie um clube de fãs a elogiar o seu trabalho. Quantos posters, t-shirts, bandeiras é que estes senhores não criaram para os seus ídolos? Está na altura de retribuirmos e criar um clube de fãs para homenagear-los. Imagino o dia em que existirá uma sede em Lisboa do C.F.C.F. (Clube de Fãs dos Clubes de Fãs). Agora temos é que convencer o Santana Lopes a ceder-no o terreno do Parque Mayer...

Pequena Nota

Reparo que a lista de Iztupidos está a ficar cada vez maior. É óbvio que me e é impossível, por preguiça pura, ir visitá-los todos os dias. Mas não faz mal. Porque alguns deles já não são alimentados há muito tempo e só estam nessa lista por terem bons textos. Fica aqui esta nota.

Os Miúdos de Hoje em Dia...

Esta conversa provavelmente acontecerá um dia destes em qualquer um dos grandes centros comerciais.

Pai Natal: Hohoho! Senta-te no meu colo, pequenino!
Menino: Senta-te no teu colo, o tanas! Seu pedófilo!
PN: Mas tu não queres presentes, pequenino?
M: Não me tentes engatar com presentes!
PN: Mas, eu não sou pedófilo, eu sou o Pai Natal!
M: Vê-se mesmo que não és o Pai Natal, seu Bibi! Se és o Pai Natal, diz-me onde é que moras!
PN: No Pólo Norte!
M: E qual é o dialecto do sul de Moçambique?
PN: Bem...
M: E de que material são feitas as bolas de ténis?
P: Não sei...
M: Polícia! Polícia! Um pedófilo!

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 3

Alegria, alegria, jubilo, jubilo, é o 3º episódio da novela que provavelmente será a nova aposta da TVI (ou não!).

Ao chegar a casa da meretrizes portuguesas, Ernesto estranha o facto de estarem vários homens sentados num banco que tinha uma placa a dizer "Banco da Espera", isto em chinês claro!

-Quem são estes senhores - pergunta o inocente Ernesto, que de pecado nada conhecia.
-São clientes - disse Luca Baldruca.
-Clientes? Como assim? - insiste Ernesto, que não fazia mínima ideia do que aqueles senhores estavam ali a fazer.
-Clientes, querido, é que nós somos prostitutas - disse Suzy
-Ah ok... - disse Ernesto
-Agora vai dormir que nós temos de aviar duas corporações da marinha - disse Luca Baldruca

Ernesto foi dormir, feliz com a sua nova família. Há uns dias vivia na Damaia, hoje vivia na China com duas prostitutas, a vida dá muitas voltas!
No dia a seguir, Ernesto foi fazer a incrição na Escola Portuguesa da China. Sentia-se feliz. E então, quando estava na secretaria a tratar da papelada, vê Joel, o seu melhor amigo! Corre em direcção a ele, dizendo:
-Joel, Joel, pára! Sou eu o Ernesto...
E então Joel volta-se para Ernesto e diz:
-Então amigo, por aqui...O que é que 'tás aqui a fazer?
-Fugi de casa, e tu? Pensava que tinha ido viver para a Gronelândia, depois de teres sido apanhado a roubar as revistas Gina do teu avô.
-Epá, sabes como é, mudei de ideias...Aquilo lá na Gronelândia é muito frio!
-Tens razão! Mas olha, vou começar a andar nesta escola!
-Que bom! Assim podemos voltar aos bons velhos tempos! Aparece hoje lá em casa para comeres!
-Ok, vou só perguntar às minhas novas mães!

E foi. Ao chegar na secretaria, onde Luca Baldruca tratava da sua inscriçao na E.P.C, perguntou:
-Luca, posso ir hoje jantar a casa de um amigo meu?
-Não! Vais ficar em casa a ajudar-nos no serviço!
-Mas...
-Não há mas, nem meio mas! Vais ficar em casa que hoje vamos ter muita clientela e tu vais nos dar jeito!

E Ernesto saiu chorando

Ciclismo

O ciclismo. Desporto que já moveu milhares de fãs. E eu pergunto como é que é possível um desporto tão estúpido mover tanta gente. O futebol, o basquetebol, o andebol e afins ainda se compreende. Mas ciclismo? O ciclismo é o desporto mais maricas do mundo. Se não, reparem nos calções dos corredores. Não vejo por aí muita gente a andar de calções justos como aqueles. E mais, já repararam nos prémios? Camisola amarela! Quem é que se vai lembrar de pôr uma camisola amarela no desporto? O ciclismo é uma atrocidade. Aliás, para além de ser maricas é um desporto muito, muito, muito estúpido! Qual é a piada de vermos 300 homens de calções justos a correrem para uma meta? O primeiro que me der uma resposta viável ganha!

Zézé Camarinha

Chegou a altura de darmos algum espaço ao Zézé Camarinha. Deixem-me dizer que eu acho este senhor rídiculo! Este senhor diz que é o sí­mbolo da virilidade do povo lusitano. Meus amigos, até o Carlos Castro é mais viril do que aquele senhor. Caros leitores, nunca vi um bigode tão gay como aquele que Zézé Camarinha ostenta. Tomem isto por certo, Zézé Camarinha é o maior homossexual disfarçado da história de Portugal. Aquele homem transborda homossexualidade por todos os lados.

Marginais Orelhudos

Pois é, custa a acreditar mas o que é certo é que há uma conspiração de coelhos para exterminar a raça humana. Estes estupores estam muito agressivos e querem ver sangue humano a escorrer por tudo o que é terra. Eles até já criaram a A.C.D.H.T.D.D.I.A.C.J.C.B (Asssociação dos Coelhos que Detestam Humanos e Tudo o que Deriva Deles Incluindo Aberrações Como o José Castelo Branco). Ora, estes estupores são muito inteligentes e estam a preparar já há muito tempo uma invasão na vida de qualquer ser humano. É que formos para onde formos encontramo-nos com eles! Eles estam nos cereais, nas pilhas, nas festividades, na pornografia, etc. Aqui está uma lista dos mais importantes membros da A.C.D.H.T.D.D.I.A.C.J.C.B.

Nesquik - O membro africano, seduz jovens humanos com brinquedos e cereais estaladiços.
Coelhinho Duracell - Este membro é imortal! Dura, dura, dura, dura...
Coelhinho da Páscoa - Este membro é muito influente, pois hipnotiza tudo o que é humano com os seus chocolates a preços exurbitantes.
Coelhinho Playboy - Um dos membros mais perigosos! É um dos chulos mais consagrados a nível mundial. Possui um canal de televisão, uma revista, etc.
José Rodrigues dos Santos - É a fonte de informação de todos os conspiradores! Está sempre bem informado...
Bugs Bunny - O crânio da equipa! É muito inteligente, mas é um cenorodependente. Está a ser tratado na Cartoon Network.

Como estes há muitos outros que estam à vista! Por isso atenção...

As Aventuras das Tias

Uma das coisas que eu mais estranho nas chamadas "tias" são as entrevistas que elas dão. E porquê? - pergunta o leitor, babando-se de ansiedade para saber a resposta. Porque eu acho que elas nunca chegam a dizer a verdade sobre o seu trabalho. Se não reparem neste diálogo típico de uma entrevista com uma "tia".

Apresentador: Então, o que é que a senhora faz quando não está nas festas, cocktails, inaugurações e coisas do género?
Tia: Cuido dos meus filhos.
Só um pequeno aparte, que raio de resposta é esta??? É suposto cuidares dos teus filhos!!!! Mas continuemos...
A: Mas, além disso?
T: Bem... Além disso, estou envolvida em vários projectos...
A: Tais como...?
T: Bem, são projectos que ainda estam no papel...
A: E não nos pode revelar um bocadinho...
T: A próxima festa do Carlos Castro.
A: E isso é um projecto complicado?
T: Claro que é! Não faz ideia da quantidade de meninos do parque Eduardo VII que vamos ter de contractar!

Vidas Reais(Ou Então Não São Tão Reais)

Um dos programas mais inspiradores e mais verdadeiros da televisão portuguesa é, sem sombra de dúvida, o Vidas Reais. Ai, o tempo que eu passo a ver televisão de qualidade! O Vidas Reais é sem dúvida o melhor programa da televisão portuguesa.

Uma das coisas que eu mais gosto no Vidas Reais é ver aquelas idosas a comentar casos que ouvimos todos os dias, como por exemplo, o senhor que tinha como namorada uma boneca insuflável. Quem é que não tem um amigo ou já não ouviu falar duma pessoa que tem como namorada uma boneca insuflável?

Outras das coisas que mais gosto é ouvir os comentários profissionais daqueles advogados. Vê-se que são profissionais de primeiríssima qualidade. Qualquer advogado tem como sonho comentar, no aspecto da lei, um caso dum senhor que tem como namorada uma boneca insuflável.

É por estas e outras razões que o Vidas Reais é o melhor programa da televisão portuguesa. Não só porque consegue ser realista, mas também porque consegue angariar os melhores profissionais.

Príncipe Esperto

Decerto que, com as últimas notícias sobre as aventuras do príncipe herdeiro da coroa Inglesa, todos já se perguntaram "Mas será que ele dá mesmo para os dois lados?". É claro que dá! Vocês já viram a noiva do homem? É claro que ele é gay! Ele só escolheu aquela namorada para disfarçar, mas como ela (a namorada) parece um homem ele matou dois coelhos numa só cajadada! Os ingleses são mesmo muito espertos...

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 2

Poizé, sacanas dos dirigentes da Sexy Hot, sempre a cancelarem programas e depois é o povo é que sofre! Bem, cá vamos para mais um episódio...Iupii (estou a fingir que estou feliz, para dar algum entusiasmo a isto...)

Ernesto Cavalinho ao chegar à China é logo abordado por duas prostitutas portuguesas que por acaso (só por acaso!) tinham emigrado para aquela linda terra.
-Hello! What´s your name, little boy? - pergunta uma das meretrizes.
-My name is Ernesto Cavalinho, I am from Portugal - responde Ernesto com algum medo.
-Então, és cá dos nossos! Então e o nosso Benfica? E o Emanuel já lançou o novo álbum? - pergunta uma das prostitutas, que afinal era um transexual.
-Que bom! É que sabe decidi emigrar, pois não me estava a dar bem com os meus pais...de maneiras que estou um pouco sozinho... - diz Ernesto, aliviado.
-Não precisas de dizer mais nada, rapaz! A gente cuida de ti como um filho, vais ter uma boa educação...não te preocupes, meu filho! - exclama a meretriz.
-Que bom! Mas, já agora podem-me dizer os vossos nomes? - pergunta Ernesto muito confiante.
-Podemos, sim senhor! Eu sou a Luca Baldruca - Diz aquela meretriz, que afinal era um transexual.
-E eu sou a Suzy - diz a meretriz que era efectivamente uma fêmea.

E assim, numa conversa animada, partiram os três para a futura casa de Ernesto Cavalinho...

Não percam o próximo episódio, mas eu vou perder porque, no final de contas, eu estou-me cagando para isto!

A Unha Esquecida

Todos nós nos lembramos da gloriosa década de 80, onde ainda podiamos observar o expoente máximo da cultura portuguesa, a unha do dedo mindinho. É pena já não podermos observar os "galãs" de outros tempos, que exibiam com gosto, e porque não, com vaidade a sua unha.

Para os que não constararam esses gloriosos tempos, a unha do dedo mindinho era um fenómeno que qualquer bom másculo português apresentava. Consistia em deixar crescer de forma exurbitante a unha do dedo mindinho, unha essa que era polivalente. O canivete de outroura! Muito antes dos canivetes suiços, meus caros petizes, os homens portugueses usavam a sua própria unha para as mais variadas tarefas. Estas unhas eram também um auxiliar de higiene indispensável, muito melhor que os cotonetes que agora se usam!

Mas a unha foi esquecida, foi abandonada pelos próprios marialvas que a criaram. Cantores pimba, taxistas, funcionários públicos, todos sem excepção viraram-lhe a cara e desprezaram-na como se esta já não fosse mais benvinda. Cortaram-na, como se estivessem a cortar um arbustro que só estava ali para atrapalhar. A traição de todo uma geração a renunciar os pilares culturais dos progenitores.

Hoje em dia existem pequenos exemplares desta cultura esquecida. Apena alguns tiveram coragem suficiente para dizer "NÃO!" ao despejo de uma cultura. Vamo-nos juntar a estes soldado, para juntos lutarmos contra o esquecimento da unha.

Votação

Peço-vos, nesta primeira votação, que votem no casal que, por vocês, é considerado o perfeito.

Opções:

- Fernando Rocha e Bárbara Guimarães

- Vitinho e Beyoncé

- Manuela Ferreira Leite e Tio Patinhas

- Dina e Olivia Palito

- Bugs Bunny e Coelhinho Duracell

Escolham a opção mais IZTUPIDA!!!!

Livros Infantis

Meus amigos, caso tiverem filhos aviso-os que não há nada mais estúpido, ofensivo, imoral que os livros infantis. Estas pequenas obras do Demo, são um pequeno resumo contado de forma lligeira do antro de imoralidade em que está mergulhado o mundo. Sob a forma de livro ligeiro estas pequenas amostras do inferno corrompem as mentes, até então limpas, dos nossos jovens petizes.

A história do Capuchinho Vermelho é um bom exemplo da farsa que representam estes livros. Por amor de Deus, qualquer bom entededor sabe que expressões como: "O lobo comeu a avózinha", são completamente imorais. Por favor meus amigos se querem que os vossos filhos tenham uma mente sã, saudável e limpa, por favor não os comprem mais estes pequenos livretes do Demo

rA Música no Coração

Meus amigos, não há nada mais cruel que nos cortarem uma música a meio. É o que acontece com as malditas chamadas em espera. Paa quem não sabe, normalmente somos colocados na lista de espera enquanto ouvimos uma música qualquer. E, com uma pontaria danada, cortam-nos a música mesmo ao ínicio do refrão. Isto acontece sempre em qualquer uma destas chamadas. Estamos a ouvir muito bem o "Nós Pimba" do Emanuel, e de repente, aparece nos uma voz desafinada a dizer "Boa Noite". Isto acontece sempre e desafio qualquer um a apresentar-me provas que isto não se confirma!

Finalmente o casório!!!

Finelmente, soube-se hoje o Batman e o Robin confirmaram a sua relação e finalmente vão juntar os panos na próxima semana. O quê??? Não sabia que o Batman e o Robin eram homossexuais?? Como assim?? Toda a gente sabe que o Batman e o Robin são homossexuais! Senão veja, a maneira como se sentavam juntos no Batmobile, o facto de andarem sempre de cuecas, etc. São homossexuais e mais...Mantêm uma relação sado-masoquista. Nunca se deparou a perguntar o porquê daquelas máscaras? Ah pois!

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 1

Ernesto Cavalinho é uma das referências para nós lutadores contra o sistema. Foi este homem o responsável por uma primeira tentativa, de que ninguém falou, para derrubar o regime comunista instalado na URSS. Foi através de um incêndio provocado no Kremlin. Mas só houve pequenos ferimentos. Porque é que acham que o Gorbachev tinha aquela mancha na cabeça? Não acham que a saga deste homem vai ter que ser contada? Claro que sim! Vamos contá-la para sensibilizar o mundo! Ernesto Cavalinho merce-o!

Ernesto Cavalinho teve uma vida muito difícil. Logo aos 11 anos decidiu sair de casa, pois os pais não lhe deixavam viajar até à Sibéria para ir ver a nova colecção de meias de Estaline. Por isso aventurou-se. Longas foram as noites que passou a vaguear nas Docas. Finalmente, depois de tanto vaguear ganhou forças e enfiou-se num navio que ia em direcção de Madrid. Em Madrid, já longe da sua terra, juntou-se a um grupo de monges chineses e apanhou com eles o primeiro avião em direcção à China...

Não percam o próximo episódio, porque nós também não! A não ser que a Sexy Hot transmita aquele programa sobre as meninas de Bragança....